Inspira, expira, inspira, expira

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Top justificativas-chavão de quem é pego vendo programa ruim na TV

1. "Eu tava dando só uma olhadinha"

2. Sou obrigado a ver. Não tenho TV a cabo

3. Minha mãe/empregada/filho tava assistindo, passei pela sala/quatro e acabei vendo

4. Eu tava só zapeando com o controle remoto

5. Ah, eu só vejo pra zoar

6. Assisto pra poder ter assunto com o pessoal da firma. Eles não falam de outra coisa

7. Não que eu assita a novela/filme, mas vocês viram como o Fulanilo Beltranício e a Cicranela Fulanarte formam um casal sem química?

8. A interpretação dos atores é tao ruim que chega a ser bom. É por isso que eu vejo

9. Não tem mais nada pra ver, mesmo

10. Minha mãe/filho(a)/amigo(a)/namorado(a) me obriga a assistir

Futebol roots
Regras para uma boa partida de Futebol de Rua, por Waldeci.
1. A Bola: A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O Gol: O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O Campo: O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. Duração do Jogo: O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. Formação dos Times: Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado.Ruim vai para o gol.Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar.De óculos é meia, para evitar os choques. Gordo é zagueiro.
6. O Juiz: Não tem juiz.
7. As Interrupções: No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.
8. As Substituições: São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. As Penalidades: A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A Justiça Desportiva: Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Outro, diretamente da sessão S.A.C.aneie

Empresa: Omo (sabão em pó com palíndromo)

Autor: Lindouro de Aquino Silva (leitor)

Saudaçoes caros amigos;

Seguindo a indicação de um amigo, eu comecei a misturar sabão em pó da marca de vocês (Omo Progress) na ração do Jorge, meu cachorro, no intuito de deixar seu pelo mais macio e brilhante. Porém, o efeito está sendo contrário, seu pelo está sem brilho e caindo aos tufos. Além disso ele está vomitando com freqüência, arrotando bolhinhas e suas excreções estão saindo com cheirinho de roupa lavada.Diante desse problema, careço de que vocês me tirem algumas dúvidas. Qual dos seus produtos seria o menos prejudicial para o meu Jorge? Tenho direito a reembolso do dinheiro do sabão, já que comprei várias unidades do produto e o efeito não foi o desejado?

Agradeço desde já e aguardo ansiosamente a resposta.

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Atenciosamente,Maria Angélica Gonçalves Gerente de Relacionamento com o Consumidor